Planet of the little prince



Кай выпивает, но алкоголь, как водится,не несет ему ни смерти и ни тепла.
Только там, где когда-то горячее билось сердце, бешенным колет пульсом огромная тупая игла.
"Ладно, " - думает Кай - "Так, пожалуй,лучше и безопаснее...а то сгорел бы, к чертям,дотла" (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:13 

Yes, sir.
автором этого стихотворения не побоюсь этого слова я не перестану восхищаься, он задел мои чувства.
Глоток человечности.
Ненавидя, сжигаете душу.
Проходите, зачем же вам слушать?
Не хотите - не надо, вперед...
Все равно дьявол нас заберет.

Умираю. В агонии бьюсь.
Вам нет дела: "Сдыхает - и пусть"
Вы проходите мимо, идите!
По желанию - стойте, смотрите!

Вам нет дела, и помощи нет
И не жду, я же знаю ответ:
Хлеба, зрелищ, крови, вина
Вам хватает для счастья сполна

Не смогла, как хотела я сделать
Принести миру дар не успела...
Сделать лучше всего - лишь хотела
Когда я для глухих песни пела

Не прощайте, не надо прощений
Ведь не счесть всех моих прегрешений
Не просите простить вас, не надо
Я простить вас давно была рада.

Вы идете, я знаю нет дела
До безжизненно-белого тела
Вы не видите и низших и падших
Вы не слышите слабых и младших

Не хотите помочь вы бродяге
И не кинете грош вы бедняге
И потерянным детям вы чужды
Вам важны только личные нужды

Смейтесь, смейтесь над бедным уродом
Поднимайте на смех Квазимодо
Называйте безумцами тех
Кому нужен в итог не успех.

Не заботьтесь о брате, о друге
Прозябайте! Жертвы науки...
Лень и похоть, зависть и злоба
Вот и все что вам близко. До гроба.

И глотаючи кровь со слезами
Я смотрю сквозь вас слепыми глазами
Я прошу - перед дверью вечности
ДАЙТЕ МНЕ ГЛОТОК ЧЕЛОВЕЧНОСТИ.

@музыка: тишина и мерное гудение процессора

@настроение: сонное

@темы: книжное

02:23 

lock Доступ к записи ограничен

Yes, sir.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

lock Доступ к записи ограничен

Yes, sir.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:05 

Yes, sir.
горькая правда жизни, под каждым пунктом могу подписаться.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; Мы говорим, что жизнь прекрасна и
идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете Мы очень самокритичны и любим только себя; Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра; Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру...Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

@музыка: TH "Hilf mir Fliegen

@настроение: никакое

@темы: не хочешь работать - философствуй

01:27 

Yes, sir.
Невменяемое состояние под воздействием алкоголя и хронической усталости творит чудеса и пробивает на откровенность, к тому же последнии переживания из-за чертовой болезни маленького худого чудовища доводят меня окончательно, вместе с ним больницу переживаю и я. Уже больше года, а эта чертова Биллова болезнь не проходит, странно я не одним смазливым мальчиком так долго не болела и не к одному их них не ходила на концерты, а тут сразу полтора года и три концерта ну не считая еще встречи с ним у клуба и аэропорта. Что за ерунда происходит со мной и реально ли влюбится в картинку?Невозможное безумие объяло меня полностью, странное всеобъемлющее чувство неизвестное мне доселе, переживания, ревность, и опять слезы. А оно того стоит? Врятли, не приятно осознавать себя одной из толпы(и слушая каждый раз строчку о том, что ты рядом когда плохо ждать помощи. наивно? возможно, но человеку надо во, что-то верить. так позволь мне верить в тебя. Позволь верить твоим словам и взглядам. Не хочу и никогда не буду приверженцем каулитцеста, это не правильно я видела твой взгляд тогда...в Питере, он был совершенно особенный, да на брата ты смотрел иначе чем на других, но он же не просто твой брат а твоя половина. Как тебе повезло ты рожден уже не один, ты рожден с кем-то кто такой же как ты, а нам приходится искать что-то родное в близких людях. а ты ведь не мало сделал для меня хоть никогда и не был рядом, ты спас от ужасных действий и подарил новый смысл жить, а еще ты подарил мне тех людей что рядом и я тебе за них безгранично благодарна. они лучшее что было и надеюсь будет у меня. просто спасибо тебе за то, что ты есть, и надеюсь именно есть а не был. Я не хочу и не могу говорить о тебе в прошедшем времени. Просто спасибо, для всех это просто слово настолько затертое до дыр что потеряло смысл, а для меня истинные эмоции и чувства которые я хочу чтобы ты почувствовал через сотни миль, и продолжил дело всей своей жизни. Ты не должен сдавать за тобой и с тобой миллионы.

@музыка: TH "Ich bin Da"

@настроение: токийское

@темы: мой личный вид кокаина, трезвым жить не уместно

01:46 

Yes, sir.

не могу и месяца прожить без этого фильма, не могу и дня прожить без его песен, просто не могу жить без веры в эти строки.

@музыка: OST Requiem for a Drem

@настроение: отсутствует

02:28 

Yes, sir.
Стыдно, что это не последний мой бред на сегодня надеюсь на нем таки закончить излияние своей души во всемирную помойку называемую сетью, но остатки алкоголя не желающие покидать мое тело требуют исповеди. И пожалуй я не буду закрывать это сегодня, пусть завтра мне будет стыдно.
Я больно своей сkабостью и навязчивостью, я не умею отпускать и любить. Я капризный, грубый ребенок и хочу всего и сразу. Но уже в который раз теряю все. Я не успев полюбить кого-то, отворачиваю его от себя, так было и в жизни и в сети. Кто бы объяснил чем я заслужила это хождение по мукам? нашлось несоклько человек которым я отдала себя и приняла их мысли, а в ответ получила указательным пальцем на дверь и забытие. Этим людям не обязательно знать что я чувствую, со своей болью я должна справляться сама, я же люблю их и не могу перебрасывать это на их тонкую душевную организацию и хрупкие плечи, это было бы нечесно. А разве чесно -то, что сейчас чувствую я? почему я должна задыхаясь от слез, кусать подушку чтобы не разбудить кого-нибудь в этом чертвоом доме. почему я учусь терять и привыкаю к боли, в то время как те кого я люблю улыбаються другим людям. Я просто этап, очередной мало значимый этап жизни многих людей, не заслуживший не спасибо, не досвидания. МИ пускай каждый из вас забирает кусочек моей души с собой, а я забираю вашу боль, и пускай моей души осталось на пару человек я буду её дарить тому, кому она нужна...зачем она мне? какой в ней смысл если она пылиться на полке моего сознания. нравоучения жизни проходят для меня даром, одиночество не просто состояние это мое жизненое кредо. я благодарна всем и каждому кто убивал меня медленно, но верно...меня почти нет и держусь я на остатках самолюбия и гордости, так не хотя сатновится снобом и еще одним холодным сердцем мегаполиса. Я просто буду, и если я стану нужна тебе только позови я безропотно отдам тебе остатки израненой души, мне они все равно не к чему.

@музыка: OST Wolf Rain - Strangers

@настроение: готова к смерти

01:39 

Yes, sir.
Не перестаю удивляться алчности и порочности этого чертового мира! Я его ненавижу пожалуй даже больше чем себя если такое вообще возможно. Вот какого хрена чтобы осуществить хоть маленькую мечту и увидеть Джа в живую надо как минимум 25 тясыч, такое ощущуние что у меня кроме этой чертовой поездки планов нету( а как же мои волосы чертового цвета, а личнзы синие как небо, а в конце концов одеться мне что на весну не надо? я конечно люблю свою работу и сохраняю культурное наследие страны, но кто бы еще за это платил! что за чертова несправедливость, почему у нас люди важные, такие брошенные государством! Учителя начинают ненавидеть детей и вымогать деньги из родителей не от хорошей жизни, врачи пофигистически относятся к больным тоже, музейщики так вообще охраняют миллионы страны за 6000, в то время как всякие уроды гребут деньги лопатой сидя в кожаном кресле...я ненавижу эту чертову жизнь, ненавижу её принцип выживания сильнейшего, ненавижу продажность сегодняшнего дня...зачем такая жизнь?

01:52 

Yes, sir.

слишком часто в этой весне я стала чувствовать себя забытым маленьким ребенком. одиноким, пусто бродящим по шумным улицам наполненым привычным весенним щебетом и смехом. Только я во всем этом серая сквозь яркую массу, и только я плачу когда все улыбаются. Я не боюсь быть не как все, но я боюсь отделиться, осттаься одной и стать забытой. Детский страх нехватки внимания, видно эта весна вернула меня на много лет назад, не могу поблагодарить ей за это.

01:29 

Yes, sir.
Ура!!! И все таки я сделал это) наконец-то я собралась на аниме-пати) Конечно не одна, конечно с большими усилиями воли но я иду) да и разве могла я пропустить вечеринку посвященную алхимику^^ да никогда Эд и Ал я иду к вам)))поскорее бы 13 число буду зачеркивать в календарике дни до него, а перед самым отъездом трястись как осиновый лист и искать причины не ехать)))
Да одна хорошая новость за другой, приежает Джа) а я то к нему в англию собралась))) а он сам ко мне летит) Но вот, что-то наше русское посовое нытье слушать меня не тянет, да еще и за такие суммы в фан, поэтому лучше уж англия, а премия с Олимпиком запасной вариан. Джа^^

@музыка: 30 Seconds to mars - from Esterday

@настроение: кавайное^^

@темы: анимешное

02:27 

Yes, sir.
А визу все таки не дали((((я так подвела человека (( теперь только из-за меня близкий для меня человек не сможет попасть туда, куда он хотел всю свою жизнь, так противно убивать чужие мечты. Хотя еще есть время все исправить, и пожалуй как бы мне не было финансово тяжело попробовать стоит ведь Лондон и моя мечта тоже, а за свою счастье и счастье близких бороться стоит, сделаю все что в моих силах и даже больше чтобы все таки добится этой чертовой визы, и повидать туманный альбион, собираю чемоданы в крайнем случаи вывезусь контрабандой)


@музыка: CB-Silent scream

@настроение: поганое

00:52 

Yes, sir.
Друзья уходят как то невзначай,
Друзья уходят в прошлое как в память...
почему то именно эти две строчки из старой песни всплываюсь самиу меня в голове. А были ли они? Эти самые эфимернфе друзья, и что есть дружба... я запуталась, такое ощущение что человек просто призван всю свою жизнь провести в одиночестве. и это в наше то время когда вокруг много тысячные мегаполисы. так сложно оставаться одной когда кто-то нужен рядом, когда тебе просто необходимо тепло близкого человека, а в ответ на твои призывы о помощи только глухая и пустая тишина. Это больно осозновать свою пустоту, ведь если ты один то скорее всего пуст, так как один человек не может заполнить собой все насколько бы самодостаточен он не был, всем и каждому нужен хотя бы один близкий и родной человечек, и вот сейчас когда ты один ты осознаеш это так ясно как никогда. раньше когда у тебя были"друзья" ты не ценил их, а сейчас они не ценят тебя и ты становишся одиноким человеком. Это такое грусное слово сочетание одинокий человек, ассоциируется у меня ос сторостью и никому не нужностью. Почему все так слоно во взаимоотношениях двух людей, и почему нельзя просто гооврить спасибо что у тебя есть кто-то а нужно портить все своими глупыми мыслями и капризами. Неправильно это все, настоящих друзей а точнее хот ябы одного найти практически не реально удержать же рядом и вообще невозможно, вот и приходится мне как и многим сотням людей вести свое путешествие длинною в жизнь вгордом одиночестве.

23:58 

Yes, sir.
Я учусь жить без интернета, я почти научилась все эти дни меня сюда даже не тянуло, да собственно чему меня тут держать? пожалуй последнее что могло, точнее кто мог уже не держит и этот человек прав. Я устала цепдяться за прошлое, оно слишком часто делает мне больно, пора научится отпускать, впервые за такую долгую мою жизнь пора.
тем более что я нашла место где мне комфортно, спасибо за это вчерашнему дню и той самой аниме-вечеринки я давно не было так рада и столько не улыбалась. пожалуй я хотела бы остаться в этом и пора заняться собой для косплей фестивалей, возможно и я обрету наконец себя и свое место в жизни слишком долго я скитаюсь.
Я благагодарна всем кто был со мной в этом долгом пути и я отпускаю, хотя мне и будет больно и я буду жалеть тысячу раз пытаясь вернутся но я сдела свой выбор теперь отпустите вы...или...остановите, надеюсь на это глубоко в душе, а разве может быть иначе? уходя каждый надеется что его окликнут, глупые , наивные мечты.

01:17 

Парадокс

Yes, sir.
Странная вещь человеческие желания, когда ты чего-то действительно хочешь ты идеш к своей цели всеми путями, в зависимости от совести правдами и неправдами, но получаеш ли ты то, что хотел и всегда ли то, что ты затрачивает сполна опалчивает полученное? Есть что-то,ч то тебе необходимо и ты думаеш что можеш добится этого и достижение желаемого сделает тебя счастливым, но разве так вседа?желание сменяется другим желанием и какой вних смысл? вечная гонка за нескончаемой веренеций слова - хочу на протяжении в жизнь. Грусно. Противно. И я часть этого...

23:25 

иногда

Yes, sir.
иногда жизнь не такая уж и плохая штука, когда не затягивает петлю на твоей шее давая вздохнуть пару лишних грамм чистого вохдуха. Приятного. свежего, утреннего и тогда даже хочется жить и чувствовать. иногда уходит все зло сделанное нам и которое делали мы, и тогда начинаеш верить в дружбу и искренность, иногда сбываются маленькие, наивные мечты и тогда просто хочется верить. Вера самое важное и единственное что поддерживает нас, пожалуй если в нас есть вера то мы можем быть спокойны за себя и свое завтра, ведь мы верим, а значит все будет хорошо

04:12 

Loveless...

Yes, sir.
В жизни каждого человека существует что-то что переворачивает все его естевство и в какой-то мере мировоззрение. Такое случилось и со мной...когда я все таки после догих мучительных месяцев смогла посмотреть это аниме. оно поразило меня своей эмоциональнойстью и безупречной красотой, оно нашло во мне эмоциональный отклик и в какой-то мере свело с ума. говорят что у каждого есть свое отражение, я нашла отражение своей души в Рицке, он это я, и пусть его только нарисовали но ведь тот кто его делал вкладывал в него душу и часть себя, а значиту меня есть реальное отражение. возможно это ненормально и дико, но в какой-то момент я почувствовала что я это он, врятли меня кто-то поймет просто слишком много совпдений.
Так странно чувствовать себя одинокой зная сколько вокруг тебя людей...сегодня зачем то досмотрела лавлесс хотя обещала себе этого не делать, знала что будет больно, что не смогу спать, а ведь завтра чертов экзамен к которому вовсе не гтова и все по той же причине. слишком много старых забытый мной мыслей подкинул мне этот мульт, хотя кому я вру для меня он явно что-то большее и уже никогда не войдет в разряд обычного аниме. Было больно досматривать, все были не одни у каждого есть кто-то, тот без которого он не может, один готов отдать жизнь за другого все равно однополые это пары или нет, они любят...наверное во мне говорит зависть я не умею чувствовать, я ноль, но ноли в итоге чуть ли не самые чувсивтельные оказались, тогда кто же я? наверное я истинный Loveless, я не любима и никого не люблю, это больно. Я не живу ведь дышать это врятли жить.Больно осознавать себя в давящем одиночестве, в этом пустом до собственного безумия аду, в никчемности и ненужности и больнее от осознания своей вины в этом. теперь я знаю свое истинное имя и значит свою судьбу, я - Loveless...

01:13 

Jared Letto и Красная площадь...)

Yes, sir.
сегодня наконец-то я сново счастлива, чувство внутри мен сродни эйфории вртяли я что-то подобное исыпытывала, и спасибо за все что творится в моей взбалмошной голове можно сказать только Джареду Летто))Я мечтала его увидеть но и надеяться не могла что мне так повезет как сегодня! Стоять рядом с ним идти рядом с ним дышать одним воздухом с ним...это было прекрасно. Такое ощущуение что весь день он ждал моего приезда) и только когда оп прошествию учебы я подъехала к отелю вышел для прогулки по красной площади) Он подарил мне незабываемый час своей улыбки и воспоминаний на долгое время, конечно я корила себя что я без фотоаппарата после корила что не подошла за автографом или сфотографироватся хотя бы на телефон, мне так хотелось прикоснутся к нему, другие делали это а я встала и просто любовалась) наверное я точно не нормальная, но большего мне и не было надда, просто знать что это он и он рядом. Спасибо ему за мое сикренее счастье))
одна их пары фотографий на телефон, пусть видно плохо но то что помнит мое сердце самого чистого изображения))) И как он оглядывался на нас с подругой потому что мы шли отдельно от дурной толпы и то что мы выглядели нормально не были расписаными и то как я нечаяно разбила на его глазах телефон от волнения и его долгий, изящный взгляд вдаль оп мосту в нашу строну...наверное кто-то подумает что все поклоники Джареда как и я сочиняют себе эти мечты, но это было) и далеко не я одна это видела, и это дарит мне чувство эйфории сново и сново черпая откуда то новые эмоции.

@темы: концертное

05:26 

...

Yes, sir.
Сного очередная ночь без сна, бессоница сведет меня в могилу. Не могу и не хочу спать, еще одно утро за окном. Который раз подряд холодное и пустое, утро где новый день не несет в себе ничего нового только отголоски старого. Пустое, гнетушие одиночество, и только одни слова сново и сново как заеженная пластинка давно выбрашенного грамофона - всеми забытая. Из центра мироздания нельзя без боли превратиться впустое место, так же нельзя уйти от людей бесследно для себя. Те кем ты дорожишь, кому ты отдаеш себя без остатка, за кого ты бросился бы не думаю под пули отварачиваясь молча уходят не сказав просто - пока, мне не нужно их спасибо. Мне нужно просто незримое присутствие рядом, а не веселые посты из аськи, мне нужны новости из простой будничной жизни, а не удаление страницы, мне нужно редкое привет, как дела, а не смена номера. Наверное я заслужил, возможно, кто бы только открыл тайну..чем? сложно что-то менять когда не понимаеш что и зачем, быть как прежде не возможно, отпустить нереально, жить с болью не допустимо...что же остаеться?...не жить...

05:13 

Мда...)))

Yes, sir.
Дошла до последней стадии офигения от ничего не делания и бессоницы))) Дожила! сделала тест на беоне)) Доктора мне срочно! Или лучше верните мне начало сесии я сдам еще раз все экзамены лишь бы не сидеть так ночи напролет у монитора, когда же кончится отпуск, я точно сумашедшая раз хочу на работу. Да я уже хоть ккуда-нибудь хочу! Езеё пара минут в бездействии и дома и я умру от перерасслабления и полного отрофирования тела. Хочу уставать, заниматься любмым делом не спя из-за него ночь напролет! ну или из-за кого-нибудь еще) неважно, главное чтобы не так...(

@настроение: утренее)

01:14 

Больно...

Yes, sir.
Сложно встретить в моей жизни еще более бездарный и болезненый день, хотя он определенно был. Но это было когда-то, раньше, в прошлом. А сейчас это настоящее, не пророчущее ничего хорошего.
Больно осознавать что все кого ты любишь в один день как будто сговорились заранее втыкают свои маленькие ножи внутренего предательства в мое и без того рваное сердце. Я могу простить, принять обратно, по крайней мере одного из этих метателей ножей точно...но второй человек...
После всего, после вчера которое было лучем света в моем беспросветном царстве, после надежды и улыбки на моем усталом лице. Так просто всего пара слов разрушает привычные окружающий мир на мелкие осколки боли, пронизывающие каждый кусок моего истерзаного тела. разве я залужила эту новую рану, хотя ей самое место на моеме сердце, она красиво смотрится на фоне прошлых увечий дополняя композицию шрамов.
Рвите меня на части, швыряйте, делайте больно, оставляйте одну, убивайте вновь и вновь отнимая последние силы жить...я не сдамся, я буду сново и сновов вставать, я не сниму не своих розовых очков, не расплескаю ни капли веры в людей. Ваша злость не разуверит меня в том, что есть на этой планетке тот кому не все равно. Я буду жить, и я найду такого человека и докажу вам что вы не правы. А вы...живите своей жизнь, и...ты, тот кто убил меня сново. Победа за мной! Я отряхнусь и пойду упрямо сново вперед...без тебя...

По битому стеклу я иду босиком…
Острые осколки режут мне ногу…
Не важно, что было, что будет потом…
Больно идти? Больно...Немного.

@музыка: немецкое что-то

@настроение: отсутствует как таковое.

главная