Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Planet of the little prince

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: осень - маленькая смерть (список заголовков)
17:17 

...

Yes, sir.
Раньше я ловила внутренние приходы с летальным исходом надежды и веры в себя только по осени. Время идет, ничего не стоит на месте, даже теория внутреннего самоуничтожения и теперь они стали случаться преддверии дня рождения...сильно в преддверии него, но это мелочи.
Сидишь ты такой, вроде как работаешь, а вроде как рядом вконтактик отрыл и ты вроде умный, давно ото всех "чье-имя-нельзя-называть" давно избавился в "друзьях" и даже "друзьях друзей", но все таки что-то случайно в глаз попадает. И понеслась, гребанная цепная реакция. Это как цепной пес, только реакция. Суть у них одна: сорвется - не остановить.
Потом ты внезапно обнаруживаешь себя за просмотром тех с кем учился, и осознаешь КАК давно это было, видишь их и думаешь "а я такая же?" и страшно. Очень! Потому что так быть не может и тебе все еще 18. Впрочем по внутренним ощущением тебе всегда 18, не смотря на то, что ты пытаешься казаться умудренной жизнь на все 100, тебе все равно 18 и не годом больше! Но - нет. И вот когда ты это осознаешь тебя накрывает еще сильнее.
В памяти один за другим сладй-шоу из пережитого. Плечи кажется не хреново так нагрузили, иначе почему они вдруг опускаются без твоего ведома?
И вот расскажите мне, как? Как можно жить счастливой и легкой, когда тебе за собой такой тяжелый груз чемоданов из пережитого таскать приходиться? Как вам это удается? Как ваш багаж потерялся при очередной стыковке рейсов?
А иногда сядешь на скользкий пол, откроешь свои воспоминания и бережно перебираешь, пыль сдувая. Это как двадцать пятый подсвечник, который тебе подарили, вроде есть,а вроде и что с ним делать? Вот с пережитыми воспоминания так же, вроде были, но вроде уже не актуально. Но не выбрасываешь. Тщательно складываешь на антресоль в тесных чемоданах, чтобы достать раз в несколько месяц, полгода или год и провалиться в них, как Алисы в кроличью нору, без шанса на возвращение оттуда в здравом уме.
Поскорее бы уже что ли лето, ведь чем дальше от точки не возврата в свои 18, тем больше шансов успеть до следующей такой точки потерять пр стыковки рейсов чемоданы. По крайне мере помечтать об этом. Забыть все, что было и отправиться налегке с одним рюкзаком за плечами. Желательно пустым для новых впечатлений.


@темы: трезвым жить не уместно, осень - маленькая смерть, ностальгирую

14:27 

Flёur - Мир потерянных вещей

Yes, sir.
Flёur - Мир потерянных вещей

я теряю друзей,
для которых деньги важны,
я теряю иллюзии,
забываю детские сны.
я последние силы теряю
на поиски мира,
где найдутся все авторучки,
и все ключи от квартиры.


а ты ждёшь меня
в мире потерянных снов,
в мире пропавших вещей.
у стены, увитой сухим плющом,
опустив ноги в ручей...


я теряю рассудок,
и тех, кто сказал бы: "Держись!".
заметает маршруты,
пропадает по каплям жизнь.
я теряю способность любить,
теряю и смысл,
а потом равновесие, и
падаю вниз.


а ты ждёшь меня
в мире потерянных снов,
в мире пропавших вещей.
у стены, увитой сухим плющом,
опустив ноги в ручей...
я плыла бы, но реки затянуты льдом,
в звёздах потерян твой след.
я не знаю дороги в твой дом -
указателя нет.


нужно быть очень слабым,
чтобы так часто падать.
нужно быть очень глупым,
чтобы снова потом подниматься.
я сижу в грязной луже
в тонком прозрачном платье,
и не знаю, что делать:
плакать или смеяться.


ты зовёшь меня
в мир потерянных снов,
в мир пропавших вещей.
у стены, увитой сухим плющом,
опустив ноги в ручей...
я плыла бы, но реки затянуты льдом,
в звёздах потерян твой след.
я не знаю дороги в твой дом -
указателя нет.



@темы: осень - маленькая смерть, music is life

URL
15:29 

KrisHan

Yes, sir.
Накануне вечером было принято решение, сегодня на работе сохранить все фотографии Криса из аэропорта, которые только найду *работник месяца вообще xDDD*
Утром, как только добралась до рабочего места приступила к исполнению задуманного...и тут-то случилось (-__-\)
Начала с фотографий 2012 года и чем дальше подбиралась к 2014 тем чаще замечала одну маленькую деталь.
Везде! Абсолютно везде, во время любого путешествия ЛуХан находится рядом с Крисом.
Часто этого не заметишь так сразу, он иногда стоит сзади или прячется сбоку, но всегда он в шаговой доступности от лидера.
Есть совершенно чудесные моменты, где фотографируют Криса а из-за спины видно как Хань смотрит на него. И таких фотографий не одна и не две. Они есть во время каждой "фотосессии" в аэропорту.
Отдельно разбирала их вылет из Пекина в Шанхай, в мае 2014, когда ехо было еще 12. Я не буду писать каким вижу Криса, тогда никто не заметил, что он хочет уйти, а после драки кулаками не машут. Но если посмотреть внимательно видно многое.
Тут вопрос в другом, вопрос в Хане. Он не отлипает от него ни на шаг. Есть ли шанс, что Лу был в курсе планом Криса и может даже пытался отговорить его....
Одно всколыхнуло другое. Началось все с фотографий Ифаня, а потом появилось сообщение, что Хань не примет участие в СМ тауне в Токио 4-5 октября. И до этого он пропадал из-за болезни, а то что появился на один день не сильно помогло, было видно что он не до конца поправился.
Хань просто перегорел, закончился заряд. Нагрузка для М-ок не такая большая как у К сейчас, но именно Хань свалился первый. * я не считаю Тао и закон джунглей, там другая ситуация*.
И мне кажется *это только мое мнение*, что Лу Ханя помимо такого графика, в который их пытаются втиснуть, очень сильно подкосил уход Фаня. Потому что Крис действительно много для него значил. Он был не просто лидером. *И тут мое КрисХановское шипперское сердце танцует ламбаду*.
Надесь, что Олененок скоро придет в себя. Потому что страшно....Когда Крис пропал на такой длительный период он нашелся потом в Праге и уже не в ЕХО. Если Хань не объявится то где ждать его появления?
Честно, я рада что Крис ушел. И если уйдет Хань...я не только приму его выбор, но и поддержу.

Ну и немного красоты, чтобы порадовать свое КрисХановское шипперское сердце.





@темы: Тут нужен EXOрцист, осень - маленькая смерть

14:26 

...

Yes, sir.
雨に打たれ君を探して叫んでいた
愛してる愛してるよ
降りしきる雨の音に声はかき消された

届きはしないでも構わない
張り裂けても
愛してる愛してるよ
たった一言 簡単な言葉なのに (c) Acid Black Chery





@темы: korean<3, Тут нужен EXOрцист, осень - маленькая смерть

03:28 

Yes, sir.
Ничего не сбудется.
Все мечты - хлам.
Все желания - мусор.
Ты можешь разбиться и не увидеть облаков над головой, в то время как кто-то будет гулять по твоим облакам.
Надо стать камнем.
Надо перестать дышать.
Надо обратиться в пустоту.
Рассыпаться на атомы.

Я больше не могу.


@темы: осень - маленькая смерть

URL
00:42 

...

Yes, sir.
А, ладно, у меня осенью, имею право.
Да и не читает меня давно никто, я же ничего не пишу.
Твиттер это отлично, я научилась умещать все что хочу сказать в 140 символов, твиттер дал мне много новых людей, но все равно, когда осень и накрывает, когда включаешь Полозкову, тут без дайри никак.
Привет. Давно не виделись. Сколько ты видел моих истерик и мыслей?
Думаю если еще не много, то ничего, верно?
Все плохо. Идиотское словосочетание, но факт.
С другой стороны - все нормально. Но почему тогда чувство, что все плохо?
Хочется чего-то хотеть, просто необходимо! Потому что ничего не надо. И ты просыпаешься утром и понимаешь что вроде бы надо куда-то идти и каждое гребанное утро один и тот же вопрос - а зачем?
Во мне стало слишком много лени, язвительности и пустоты.
Мне тут начальница на днях сказала - Но ты же получаешь все, что ты хочешь. Все что ты планировала сбылось, разве не так?
И я серьезно призадумалась! Может я просто толком ничего не хотела? Или боялась хотеть чего-то такого, что не сможет сбыться.
А все, за что бралась и оно не получалось тут же откладывалось в дальний ящик, было заброшено и не интересно.
Потому что надо прилагать усилия. А зачем? Снизил планку - получил.
Чем дольше живу, тем больше понимаю насколько я никчемный человек) И чему интересно я могу научить детей?
Кстати, учитель из меня тоже хреновый.
По сути я не умею ничего кроме как вспоминать славную молодость, обзывать молодешь, орать не по делу и злобно играть желаками.
О да! У меня впереди ооочень перспективная старость на лавочке. Среди старшук будут ходить легенды как я умею прикладывать словами и сочинять басни о тех, кто живет в моем подъезде.

@темы: осень - маленькая смерть

02:49 

У меня жесткий батхерт.

Yes, sir.
Когда я запомню, что ругаться в интернете бесполезное дело? Когда я запомню, что школьники не мой уровень? Когда я перестану на все так остро реагировать?

В двух словах - Я делала перевод в группу по D.I.D. пока Лидер был в Париже. Я переводила с английского. Я адаптировала и переиначила запись. Она была сделана еще весной.
Дернул меня черт поискать по тегу записи в вк.
И что я вижу? Мой, дословный перевод в другой группе без кредитов и каких либо записей откуда он взят.
Не приятно. Обидно. Не красиво.
Решила мягко спросить что откуда взялось....в итоге меня обозвали, сказали что перевод их и так и не смогли привести ни одного аргумента.
Глупо отпираться если ты поймана с поличным.
Сначала было что-то вроде - я беру текст оттуда и перевожу сама, потом - эту запись переводила не я, потом что-то еще. В итоге человек оказался бетонным и своей вины не признал.
Забанила в группе. Она занесла меня в ЧС.
Расстроена ли я? ЧС - нет, а вот тем, какие бывают упрямые и глупые школьники - да.
Разве сложно признать вину? Я не просила извиниться.
Сейчас третий час ночи, я не могу спать, потому что переживаю, что я не права....отчасти - да. Могла бы пропустить мимо и не писать.
Но так ведь не честно!
Когда я запомню, что в этом мире не стоит искать смысла, как и справедливость.

@темы: осень - маленькая смерть, обо всем и ни о чем

08:30 

Тадаима...

Yes, sir.
Я вернулась...точнее не так, мое физическое тело было успешно перемещено летательным средством на границу Российской Федерации.
Только вот уже дважды я оставила в Токио частичку своего сердца и от него здесь почти ничего не осталось.
Нет желания что-то делать, с кем-то говорить, куда то идти, хочется Акане дней - во вчерашние сутки и кому.
Хотелось бы наверное много рассказать, но делиться почти нечем, да и то что осталось и не было сброшено на эмоциях в твиттер ешила прикарманить себе, а то скоро мне станет казаться что эти две недели были каким то опиумным видением.
Выставить бы фото, да еще в Токио мой планшет безвременно скончался, а как починится незнаю.
Я уже скучаю по девочкам, хотя с ними и бывало сложно, но без них тяжелее.
Очень скучаю по Майечке. Вот кого мне всегда не хватает.
Но зато кажется я нашла то, к чему хотелось бы стремиться, надеюсь моего запала хватит не на 2-3 дня и я взяв себя в руки буду методично идти к цели.
Прорвемся господа.
Это были потрясающие, бессонные полные неожиданностей и эмоций 14 дней, которые навсегда останутся в моем сердце.

А пара фотографий все таки остались в твиттере. Разбавлю ими тщетность бытия)))


p.s. пока меня не было пристроили котеночка в добрые руки, я счастлива.

@темы: осень - маленькая смерть

04:24 

Шах и мат.

Yes, sir.
Пока я просыпаюсь в три утра от болей и не могу уснуть, пока мой мозг и сердце пожирает экзестенциальный вакуум жизнь снова ставит мне щах и мат.
Надежда, пускай и хрупкая улетучилась на фиг, когда я зашла на сайт МО.
В Киото солд аут. Кааааа? Почемууу???? А главное что делать....
Варианта логических - два:
- забить на это и жить дальше;
-прилетать раньше и пытаться добраться до Мацуямы где билеты еще есть. В Мацуяме концерт 29-го.

Я хотела именно в Киото...но у жизнь видно были свои планы.
Я правда незнаю что делать. И не смотря на то, что сейчас в моей жизни вопросы более насущные, меня волнует только этот. Идиот мод он.

А вообще у меня день ото дня прогрессируют чудные неврозы. Вот на днях неудачно совпало состояние "я вообще не хочу разговариать" с экзаменом. Ржала вся группа. Ну выглядело это наверное и правда ололо, когда препод задает вопросы, а ты смотришь на него как на идиота и только молчишь, изредка размениваясь на кивки головой.
Не смотря на такое неадекватное поведение отметку мне все таки поставили. Конечно не соответствующую знаниям, но когда меня волновало то что стоит в зачетке?
Только вот чудное состояние вылилось на следующий день жутко болезненым состоянием связок. Это нервное. Я думала что не хочу говорить - связки поняли это буквально и не давали мне больше говорить.
Если неврозы будут прогрессировать под поезд я все таки брошусь, при том мое подсознание меня не спросит, оно просто это сделает.
Никакие умные книжки домороченных психолог не помогают. Идти к специалисту я не хочу, так как со своими проблемами должна справляться сама.
А когда ты в таком состоянии и планы которые ты строил так тщательно летят коту под хвост становится еще больше не по себе.
Все это обычно выливается в истерику.
Хорошо, что у меня уже есть отрабаотнные годами правила как себя вести в таких случаях.

И жаль, что нельзя просто так взять и решить в одно мгновение что же делать дальше....
Надо срочно решать с Мацуямой. А я не хочу. Я вообще ничего не хочу уже долгое время. Просто живу по инерции.
Ох, stop it me.

@темы: мысли вслух, осень - маленькая смерть

23:48 

lock Доступ к записи ограничен

Yes, sir.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:02 

пур-пур-пур...

Yes, sir.
Я весь день не заходила в интернет и мне было вполне даже сносно.
Я весь день находила чем заняться и если даже пребывала не в хорошем расположении духа то хотя бы сходила на споли пару раз, ане пару часов.
Меня вообщем-то даже никто не терял. Правда немного под вечер. И тогда мне позвонила Юки и сказала гоу в скайп...я послушала..Юки в скайпе так и нет, но я вошла в сеть.
ЗАЧЕМЯБЛИНСЮДАВОШЛАСРАЗУНАЧАЛИСЬСОПЛИНАМАТЫВАНИЕИХНАКУЛАКИАНГССТТТТТ
Честно, иногда так и порывает все-все удалить, все забыть и придумать себе новый мир за границами сетевого кабеля.
Пока наверное слишком для этого слабая.
Пока у меня есть воображаемый мир, воображаемые мечты не стоящие ни гроша и воображаемый друг. Он меня даже любит, всегда молча сидит рядом и иногда гладит по голове.
Вообщем как и прежде #нахуйтакжить

p.s. и все чаще я спрашиваю себя за что мне на пути попадаются такие чудесные люди, они это челый мир, а я не могу дать им ни слова в замен. Нет, не так, слов я могу дать много, но эти слова мусор, и за дверью моей души кладовая заставленная мусором, а эти люди умудряются вселять в себя целую галактику с миллионами планет.

Впервые за долгое время так пусто и все равно. Это страшно.

@темы: мысли вслух, осень - маленькая смерть

URL
02:53 

lock Доступ к записи ограничен

Yes, sir.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:04 

Дело ведь не в нем, это просто твой дефицит тепла(с)

Yes, sir.
Кроме пары строчек все более чем - да, остальное не мое, остальное Полозковой, но между строчек все до конца ему.
Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро"(с)

@темы: осень - маленькая смерть

URL
22:28 

Пур-пур-пур...

Yes, sir.
URL
15:40 

Все таки надо...

Yes, sir.
Мне просто иногда бывает очень тесно все держать в голове и как только это напишешь там сразу освобождается место под новые переживания, поэтому изложу ка я все тут. К прочтению необязательно, поэтому убрано под кат.
И кстати те кто думали, что после поездки в Японию все наконец прекратится были ой как наивны, у меня новая стадия и еще сильнее и переживаний больше. К июню я буду готовится как к концу света.

мысли вслух

@темы: осень - маленькая смерть

22:55 

andy biersack

Yes, sir.
А еще тут совершенно случайно наткнулась на одного юношу...вообще я нашла европейское лицо на которое могу пофапать ^___^
Наверное потому что он мне чем-то напоминает Кота. А вот группу где он поет я так и не дуосужилась послушать. Надо наверное пойти исправится.


Если кто-то знает группу Black Veil Brides буду рада послушать что вы о ней думаете. А то может и включать не стоит.

@темы: мой личный вид кокаина, осень - маленькая смерть, трезвым жить не уместно

02:28 

....

Yes, sir.
Хотя бы на одну ночь, но сегодня я могла перестать быть одинокой. Вместо этого я предпочла голос Соно и бесмыссленные слова в сети.
Наверное я бесконечно глупая, но для меня все это не имеет смысла.
Одиночество это не цель или средство, это то что нельзя преодолеть одним - "да".

Я ведь такой же человек. Мне бы тоже хотелось говорить - "Я люблю тебя".

@темы: japanese <3, записки в письменный стол, мой личный вид кокаина, осень - маленькая смерть

21:18 

Высоцкий Владимир — «Я не люблю»

Yes, sir.
Странно, но сейчас почему-то ооочень по настроению.
Воистину великие слова, великих людей.

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
В которое я песен не пою.
Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.

Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу
Или, - когда все время против шерсти,
Или, - когда железом по стеклу.


Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза.
Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилья и бессилья,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Я не терплю, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.
Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю, -
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю
.

@темы: осень - маленькая смерть

URL
23:12 

....

Yes, sir.
Раньше моя работа выглядела как очень красивый, но все таки довольно типичный памятник 17 века, зато теперь если уходить с работы вечером можно почувствовать себя на настоящем космическом корабле не иначе)


столько всего вокруг поменялось за последние пару лет, кажется я никогда не привыкну к тому как быстро идет время.

@темы: осень - маленькая смерть

20:35 

Из жизни замечаельных животных.

Yes, sir.
Каждое утро я просыпаюсь и усердно пытаюсь убедить себя, что мир не так плох как многим кажется. Что всегда есть место для чуда, справедливость существует и вообще мыслить позитивно куда приятнее чем жить в постоянной осени.
Но почему дорогое мироздание ты периодически пытаешся убедить меня в обратном? Когда-нибудь может и выйдет, но пока я хочу верить только в хорошее.

Этот ден просто был настолько разным, наполненным столькими разными эмоциями одновременно, что сейчас остался какой-то вакуум. Но обо всем по-порядку.

Съездила в посольство, в Япони я все таки лечу) Визу мне дали) Поэтому до кого добралась у тех спросила, что привести, но есть человек до которого могу добраться только здесь) Эндж, есть то что бы вам хотелось оттуда? Живого Сузаку не обещаю, но по мере возможности)

После посольства так и не смогла встретится с девочками, поэтому потопала пешком в вокзалу, и собственно тут началось.
Проходя мимо нескольких припаркованных машин услышала как плачет котенок. Осмотрелась - никого. Пошла дальше. Уже уходя увидела этого балбеса под колесом. Уйти не смогла. В итоге я прыгала около двух часов вокруг пытаясь его дозватся и вытащить, а он ни в какую( Мимо проходящие люди смотрели как на дуру(
Бестолкового малыша извлечь не удалось, он усердно удирал, могла поймать когда пыталась выманить едой, но он слишком трусливый и быстро убежал. Честно говоря мне так стыдно что в итоге я его не забрала( Только покормила немного и оставила водителю на лобоом стекле записку с предупреждением.
Правда потом пошел небольшой дождь, незнаю дожила ли записка(
После такого естественно настроение было жуткое, в итоге устроила в электричке сопли-слюни(
Но даже если бы достала его все равно в Истру бы не повезла, да и куда мне второго кота. Не понимаю я таких "гуманистов", по моему те кто топит и то гуманее чем те кто обрегает на смерть от холода и голода.

А добили меня два товарища рждешника. Плаформа, народ стоит ждет электричку, два сотрудника выясняют громко отношения. Всем по фиг. Приходит их начальник. Я уже невольно начинаю наблюдать что за шухер. В итоге слух мой да и всех близко стоявщих уловил чудную фразу - Он мне говорит, я сейчас форму сброшу и будем трахаться. У всех глаза на пол пятого, смотрят на двух взрослых мужиков о которых речь. Начальник их в ахтунге. Один ходит истерит, что уволится второй спокойный как танк.

Вообщем как-то так. У меня разрыв мозга и всех органов чувств от таких перепадов настроения и событий.
Отчасти я рада, отчасти виню себя, отчасти мне смешно.
На сим наверное потрощение своей жизни отложу до Японии и снова вернусь в постам о любимом и дорогом о вижуал кее и японских мужиках. Так что терпите мои хорошие)
Всем замечательных выходных. Береги друг друга и не будьте равнодушными.

@темы: мысли вслух, обо всем и ни о чем, осень - маленькая смерть

главная