Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Planet of the little prince

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки в письменный стол (список заголовков)
06:15 

Ночь такая ночь

Yes, sir.
4-5 часов утра мое самое любимое и ненавистное время. Как уже говорилось не раз "Самые темные часы перед рассветом".
В эти минуты либо хочется выйти в окно, либо словно одежимый творить свои миры, веря в то что они станут реальностью. И пускай на утро ты обо всем забудешь и оно будет казаться тебе невыносимым бредом, но именно в эти несколько часов ВСЕ кажется возможным.
Это любимые часы.
Сейчас например я бы очень хотела сесть и начать писать. Писать что-то грустное и обязательно странное, чтобы на следующий день перечитав, саркастично хмыкнуть и скомкав бумагу выкинуть в мусорное ведро.
Но скорее всего просто снова возьмусь за карандаши. Хотя полезнее было бы учить...но как можно учить когда перед твоими глазами в этой кромешной ночной тишине целая вселенная?
А еще мне предложили сходить к психологу. А я что? Я бы может даже не отказалась, но я не верю в то, что мне может кто-то помочь если я сама не могу. Да и что мне психологи, они вряд ли могут сказать что-то чего незнаю я.
А еще я не люблю когда мне лезут в голову если я сама не приоткрываю дверь. Потому что помимо пустоты там по углам запрятны вещи которые никому знать не надо.
Как обычно пока писала отвлеклась и забыла что хотела сказать)
Хотя вряд ли что-то важное.
Пожалуй только то, что я опять не сплю, пью кофе и пытаюсь осознать реальность. Она все время ускользает от меня и приветливо машет рукой двигаясь дальше.
Может быть не так плохо быть немного сумащедшим.
А и надо перечитать, да....ох уж этот Сономен)
"Кику всегда считал, что тот, кто не понимает, чего ему больше всего хочеться, ничего не получит."
"Первый урок: боль отступает, как только ты прекращаешь борьбу со смертью. И, второй: пока ты слышишь, как бьется твое сердце, ты не должен прекращать борьбу."(с)

@темы: записки в письменный стол, мысли вслух

02:53 

lock Доступ к записи ограничен

Yes, sir.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:28 

....

Yes, sir.
"Жизнь - это как потеряться.
Чем больше сопротивляешься, тем больше запутываешься в направлениях.
И это страшно. Все вокруг кажутся врагами. Кажется что ты один в этом мире.
Но если ты и правда потеряешься, все что сможешь, это ждать пока тебя кто-то найдет. Люди переживающие за тебя, всегда тебя найдут."(с)

Интересно, это только в дорамах так или правда?
Мне просто очень надо чтобы мня нашли...ну или чтобы я нашлась...чтобы уже что-то нашлось. Потому что то, что сейчас со мной происходит мне не нравится.
Я эдакий потерявшейся ребенок, только уже в возрасте, что не возволительно. А хочется встать посреди улицы, расплакаться как маленькой и чтобы подошли, заметили, сказали что все будет хорошо. А потом обязательно нашли. Непременно. И снова стать счастливой обретя точку опоры.
Пока же я маятник.
Это печально.

@темы: записки в письменный стол

URL
14:58 

Saturday

Yes, sir.
Я же все порывалась написать где мы вчера были и что делали, вот добралась таки ^^
Поехали с Юкичкой смотреть ее будущий университет, им оказалась Высшая школа экономики. День открытых дверей для нас был довольно быстрым, но за это время даже я успела узнать по поводу факультета востоковедения и африканистики. Оказывается я вполне себе могу учится у них в магистратуре, занятия вечером, стоит не капитально много, но потом меня поставили на место напомнив что я неуч и идиот. Занятия в магистратуре проходят на английском так что все мои внезапно возникшие мечты были похоронены глубоко под собственной глупость -_____-
Зато нам там поучили рисовать иероглифы, напоили зеленым чаем и мы так же полюбовались как учат писать по арабски. Очень красиво *___*
После всего это требовалось отдохнуть и переварить информацию, ее мы решили переваривать вместе с хоть какой-то едой, а я за чашечкой кофе. Что собственно как-то втихоря умудрилась сфотографировать Юки. Так что смертельный номер, мое фото в дневнике xDDD

а еще мы вчера побывали на выставочной, я до этого туда на метро не ездила, полюбовались ночными башенками Москва-сити и погуляли на шестом этаже по выставке огромных матрешек *О* а в довершение съездили за билетами на концерт Black Line. Теперь то уж точно идем)


Посмотрел как рисует Масашик, это так здорово, все таки я жутко безрукое существо) Но мне всегда приятно смотреть на талантливых людей.
Ночью снова встречались с бессоницей. Не люблю такие состояния. Они приносят хаос в редкие минуты сна, дрожь во всем теле и жуткие мысли. Каждый раз такой ночью я словно умираю. Отказываюсь от всего что планирую и о чем мечтаю и готова умолять подарить мне пулю в лоб.
Хорошо что утром это почти всегда проходит.
А еще мне снился Соно...но этот сон мне совсем не понравился. Хотя я догадываюсь чем он навеян. Чем больше я узнаю тем меньше хочется копаться дальше, но разве меня уже остановишь?)
Всем удачного воскресения, проведети последней выходной на недели с пользой)

@темы: обо всем и ни о чем, мысли вслух, записки в письменный стол

02:28 

....

Yes, sir.
Хотя бы на одну ночь, но сегодня я могла перестать быть одинокой. Вместо этого я предпочла голос Соно и бесмыссленные слова в сети.
Наверное я бесконечно глупая, но для меня все это не имеет смысла.
Одиночество это не цель или средство, это то что нельзя преодолеть одним - "да".

Я ведь такой же человек. Мне бы тоже хотелось говорить - "Я люблю тебя".

@темы: japanese <3, записки в письменный стол, мой личный вид кокаина, осень - маленькая смерть

00:50 

Ночь такая ночь

Yes, sir.
Идея с отключением мне на ночь интернета становится все популярнее в моей голове)) Так, что терпите. Во-первых уже почти час, а во-вторых луна такая большая-большая, вот Остапа снова и понесло)))

Люди они знаете какие? Они очень интересные! Нет, ну правда же. И у каждого свои такие мысли интересные, и желания, и цели совсем не понятные другим. Вот наверное потому люди такие чУдные, потому что до конца понять их нельзя. Да, что уж там, себя то часто не понимаешь, что про других то говорить.
Вот у каждого же есть свои желания, цели какие-то, мечты, и все стара.ться претворить их в жизнь, а мне всегда интересно что дальше? Ставить новые наверное, придумывать, искать какие-то оправдания своей жизни. И -да, именно оправдания, потому как иначе эти потуги жизнь осмыслить я назвать не могу, уж простите.
У меня вот все просто, я в этом жизни действительно многое повидала и сделала для себя не мало. Мечты и цели как у других в виде семьи, мужа, машины и прочего у меня нет. Денег мне даже больших не надо, представляете какая я глупая! Хочеться вот только голос его в живую послушать и все, там хоть на Токийскую телебашню и вниз. А все почему? Потому что не понятно зачем и кому оно вообще надо.
Ах живите ради тех, кто вас любит. Нет, ну что за глупости? И эти люди не вечны, а еще у многих срок годности раньше времени проходит, да и кто сказал что если ты или тебе важны сейчас то так будет всю жизнь? Идеалистическая чушь.
Потому и получается, хоть ложись да помирай.
Нет, я конечно в курсе, что искать черную кошку в черной комнате особенное сли ее там нет - глупо, но хочется хоть какого-то смысла.
Сейчас это дожить до 30 октября, а там...там хоть трава не расти. Точнее уж точно - ложись да помирай.

Все, ночные полоумные бредни законченны, всем приятных снов и настоящих жизний.
Любите себя, цените себя, живите...для себя.

@темы: записки в письменный стол, Это карма детка!

01:50 

Ночной пост.

Yes, sir.
Не приуроченно ни к чему и не к кому. Просто сигареты внезапно ночью кончились.

"...у твоих инициалов
эхо тысячи вокзалов
тех,что я
оставил навсегда

мы рассыпаны,как драже
в твоём жж
обжигает новый пост
в полный рост
собирай меня
словно волосы в хвост

твой неземного цвета глаз
сейчас наверняка прищурен
что же так и не скрестил ты нас
дорогой товарищ мичурин?

у твоих инициалов
горечь тысячи вокзалов
тех,что я
оставил навсегда
у твоих постов
эхо аэропортов
тех городов
в которых я
уже не буду
никогда

тебя,пожалуй,кроме
всё остальное-ты
телефонный номер
сотри все следы
но
набирай меня
точно в рот воды

ты молчишь который день
у тебя анорексия
от тебя у меня мигрень
я в канаде,ты в россии..."(с)

Определенно чудесная песня, по крайней мере мне настроение поднимает



@темы: music is life, записки в письменный стол

URL
01:18 

страсти мордасти

Yes, sir.
Проходим мимо, просто ночь и поток мыслей.

Вообще,я предлагаю выключать мне на ночь интернет, при том желательно везде и в телефоне тоже, ну чтобы уж наверняка не было искушения написать хоть какую-нибудь глупость. Просто ночью в моей голове происходит такое...это как революция, приземления инопланетян и первая женщина президент в исламских странах-одновременно. А еще в ней возникают мысли, в которых и самой себе признатся страшно, не то что вслух произнести или написать. Поэтому надо брать секатор и рубить кабель провайдера на корню.
Помимо того, куда мы все движемся, как я стар и как мало сделал, снова вспомнилось моей пессимистичной половинке еще кое что. Мы тут с сестрой стали после закончившихся серий Гримма смотреть сериал "Мертвые, как я". Штука крайне забавная, в меру циничная, а я как известно цинизм не в бронебойных дозах люблю, он меня спасает от розовых соплей и серых будней. Ну так вот, сериал хорош, и сволочь такая заставил меня вспомнить.
Когда одна новоиспеченная собирательница душ, по совместительству ГГ пытается спасти жизнь маленькой девочке, которой вроде как суждено умереть ее наставник говорит о том, что если ее время пришло то значит так надо. Она может сохранить ей жизнь, но какой будет эта самая жизнь? Он говорит, что души которые не уходят в отведенное им время гниют, пачкаются, превращаются во что-то отвратительное.
К чему я все это? Да все к тому же. Я люблю жизнь, людей и далее по списку, но может то что и меня спасли, когда казалось надежды уже нет зря? Может тогда мое время пришло? Может надо было сказать доктору не спасибо,а какого хрена?
Просто чем дольше живу, тем меньше понимаю в окружающем мире. И душа, как будто пылью покрывается ссорами, предальтсвами, обидами. Осталось ли там внутри от сияющего детского зеркальца готового отражать все человеческое добро хоть что-то? Или все как было обещано телевизионным "пророком" испортилось, покрылось патиной, заболело стекольной болезнью?
Вообщем что-то грустно немного. Наверное потому что всегда чувствую себя не на своем месте, занимающейся не свои делом, живущей чужой жизнью, а ведь все уже лет 12 как могло закончится.

Цените, берегите, любите и никогда не отпускаете, пока вас не попросят. Иногда им все таки виднее, какие бы благие цели вы не преследовали.

@темы: театр абсурда, записки в письменный стол

URL
03:55 

Ночные бредни

Yes, sir.
Так как три часа и ночь у меня как обычно начинает срывать крышу всякими ненужными размышлениями, посему извиняюсь, можете пролистать.

"Я не такой дурак чтобы праздновать приближение собственной смерти". Марк Твен.

Март вообще то еще не скоро, но я стала все чаще задумываться о том сколько мне стукнет, это катастрафически много увы.
Виноваты во всем мои обе работы, они такие полярные, что бросают из одной крайности в другую давая не нужную пищу для размышлений.

В музее сталкиваясь каждый день с бесценными произведениями искусства и хранящими вековые истории вещами я буквально чувствую старость. Она сквозит во всем. В пылинках на фарфоре, в растрескавшейся масленной краске на картине, в маленькой дырочке на облачении дамы прошлого века. И рядом с этими вещами чувствуешь как ты мал и незначителен. Они вот остались, их берег, они рассказывают историю своего времени,а ты?Сейчас ты есть,а потом тебя не станет и ничего не останется. Вообщем то вопрос не нов, но по прежнему остается неразрешимым. Что мы оставим уходя? Каждый не может оставить что-то глобальное, да впрочем этого и не нужно. Кто то оставляет как продолжение себя детей, кто то книги и фильмы, за кого то говорят вещи. Я не оставлю ничего...может это не плохо? В конце концов на том свете мне будет не важно помнят меня или нет.

Вторая работа с детишками, и тут все печальнее. Смотреть на детей довольно забавно. У них можно многому научится на самом деле,а еще я иногда так им завидую. У них ведь все еще впереди, и какие бы сложности не ждали на пути впереди не мало открытий и первых восторгов от обычных для нас вещей. Они такие честные, не зажатые в рамки, и иногда довольно злые, но они верят в то, что нам сейчас кажется глупым. Чистые листочки готовые написать свои истории. Они могут стать даже теми, чьи вещи потом кто-то как и я будет бережно хранить в музее.

Вот так меня и бросает из крайности в крайность. От осознания собственной незначительности к пересчитыванию потерянных дней и не сделанных дел. Они копятся, умение мечтать теряется в прагматизме, время уходит. Я чувствую себя ужасно старой. Но все же я искренне люблю эту жизнь. Спасибо людям окружающим меня, они наполняют ее смыслом.

@темы: записки в письменный стол

03:01 

lock Доступ к записи ограничен

Yes, sir.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

Осень такая осень...

Yes, sir.
Все болеют! При том чем больше читаю вконтакты-дайри-прочие злачные места тем больше появляется ощущения что именно ВСЕ болеют) Ну в общем то - осень, что и требовалось ожидать.
А я не болею. По крайней мере в том смысле в котором болеют все. Но пропадаю из сети стабильно из-за адского количества дел и желания забить свободное время под завязку. Вот даже сейчас я пишу не из дома, а так сказать с невидимых фронтов, где меня окупировали три голодные кошки за которыми мне поручили следить, оставив безлимитный инет.
Болею я какой-то странной осенней хандрой. Не желанием с кем либо разговаривать, кого либо видеть, и просиживать хоть мгновение на месте. А сегодня в дополнение ко всему заболела жутким головокружением. Его увы объяснить не могу, но чувствую что просто доканала организм диетой, нервозами и неумением курить столько сколько курю за вечер.
Но это все не важно. Пока есть желание улыбаться для других, пока есть желание говорить людям комплименты, делать для кого-то хорошие дела, и дальше испытывать себя на прочность.
Прорвемся господа.

А еще я сегодня геройским образом таки нашла как включается моя доисторическая духовка, и напекла для сестренки вот такую мини шарлотку) Просто яблок навалом, а девать некуда вот и пеку) Хотелось украсить, но дома принципиально ничего сладкого((( А так бы сахарной пудрой, или глазурью...но это я потом поэкпериментирую ^^

я в квартире уже два месяца живу, но до сих пор к духовке и подходить боялась, но ничего у меня на очереди кексики с карамелью, я ведь кое кому обещала)


Ах - да, и еще днем хотела, но было адски лень печатать на телефоне, а потом просто забыла.
Люди, дорогие мои и любимые, такие разные и непохожие - любите друг друга, прощайте друг друга, уступайте друг другу, доверяйте друг другу, давай шансы друг другу....просто завтра может случайно не настать, и поверьте тогда вы будете очень сожалеть об этом.
Знаю, что не ново, но это правда! И каждый раз мы забываем об этом. Мы такие хрупкие, наша жизнь такая непостоянная, а те кто вокруг нас часто "бьются" как императорский фарфор. К тому же к превеликому сожалению все и всё имеют свой срок годности в нашей жизни, и если не сделать чего-то важного вот прямо сейчас и срочно, потом точно будет поздно, потому что - все, срок годности истек и кто-то важный и близкий переходит в разряд "не с нами", "не для нас".
Угу, а я старая, сентиментальная зануда) А сегодня на улице опять чудесная звездная ночь)

Все болеющие - поправляйтесь! Все остальные - не болейте, и пожалуйста будьте счастливы.

@темы: посвящение, осень - маленькая смерть, записки в письменный стол

18:40 

Обо всем, что не отпускает....

Yes, sir.
Сегодня какой-то странный день для моих мыслей, они все почему то сходятся примерно в одной точке - не отпускает. При том это применимо не только к человеку, но и месту, времени, цвету....ну да ладно обо всем по порядку.

Первым что меня старательно не отпускает является мой город, и это не какие то привязанности вроде родственников, или друзей, которых я безусловно люблю но могла бы любить и на расстоянии это что-то заколдованное в самом деле! Когда-то давно, а точнее три года назад, я ложилась спать с мыслью "Что же делать, ехать учиться в Пите на художественное отделение или нет?", а на утро меня разбудил звонок директрисы с моей работы которая весело сообщала что меня отправляют в институт в Москве учиться, я же из-за своего неумения отказывать решила что наверное судьба. Только мы недавно с Майкой, пусть и в шуточной форме поговорили о возможной перезде в Питер через годик-полтора, как сегодня ко мнеприходит хранительница редких книг и предлагает пожить у неё, так как она уезжает бессрочно! при том все оплачено, квартплата, инет, просто у неё пара кошек и она не может оставить их, а вариант приходить и кормить не катит...снова ведь не опускает. А уж про злосчастную историю с тем чтобы поехать к синему камню я вообще молчу! второй год пытаюсь укатить, но снова что-то случается. Этот город вцепился в меня мертвой хваткой не давая сделать даже шага за пределы, и хоть бы понять зачем, а точнее почему - не отпускает.

Ну а второе, то что меня привязывает к городу своими прочными оковами воспоминаний и каких-то еще глубоко запрятанных надежд - ты. И я даже гоова найти какой-то тайный смысл в том, как ты не любил Питер, а я теперь не могу туда уехать, лишь бы и в этом увидеть тебя. Просто тут все часть нашей истории, а я к своему сожалению вечный однолюб, и это при том, что у меня были отношения и после тебя, да вот только как я когда-то сказала ты опухоль на моем сердце, от которой не збавиться. Влюбляться могу хоть каждый день, любить буду всегда только тебя.
И так кстати сегодня пришелся новый фик J.Y., который я читала с нескрываемым удовольствием, потому что наверное ты был и остаешся для меня тем самым Юджи Камиджо для Жасмина, как в нем . Хотя себя я с Юичи никогда не смогу соотносить, особенно в фике, я слишком выдержана и выдрессирована быть холодной рядом с тобой, и такого вот Сейки у меня нет...но как и Жас там, я бы так хотел тебе сказать - "Я люблю тебя. Будь счастлив", вместо тех слов что сказала когда-то.
Черт, а ведь автору фика я так и не написала как он мне понравился, надо будет пойти и исправиться) Отдельное спасибо за саммари)) - А в итоге мы все равно остаемся с теми, кого в первую очередь хочется обнять, а не трахнуть. (с)


пойду размышлять, как бы все таки избавиться ото всех оков, от твоих, города, привычек и светлого цвета волос...

@темы: записки в письменный стол, осень - маленькая смерть, посвящение

17:46 

Так просто, поделиться хорошим настроением....

Yes, sir.
Я это сделала наконец-то! Я расплатилась ос всеми долгами за квартиру! Правда от моей зарплаты полученной днем осталось смешное количество на корм коту, зато государству я больше ничего не должна ^^ А еще наконец пришли подарочки для кое кого из Кореи, буду баловать Шамичку в понедельник)
И вообще сегодня о чего-то настроение странно хорошее, то ли от того что солнце на улицу с прохладным ветром, то ли от моих внезапно длиных волос, которые стали в радость, то ли просто без причины....по больше части хорошо всегда бывает без причины. Хотя у меня вечером будет еще одна ко всем уже произошедшим.


А еще маленькое наблюдение из жизни....
Когда пересекаешся где-нибудь нечаянно с бывшими однокласниками/просто с людьми с которыми учился в однйо школе на улице, они так хмуро/высокомерно/ненавязчиво/куча других прилагательных отводят взгляд решив что я несостоявшееся в жизни несуразное существо, которое вряд ли достоино приветствия. Нет не со всеми конечно, но так смешно. Мне кажется от того, что они все такие налакированные, наманикюренные и отштукатуренные я не вписываюсь в их систему вращения мира, и когда они видят мио потертые джинсы, кеды и ни грамма косметики они почему то решают записать меня в несостоявшуюся личность. Глупые такие. Мне вот куда скучнее то как живут они чем собственное отречение от их принципов семьи/карьеры/денег.
И дело ведь не в том, что если остановится нам будет сложно начать или закончить разговор, в конце концов помимо слов слеш/джей-рок/фанфик/аниме/косплей я знаю миллион других! И так же могу говорить о политике, спорте, пеленках и последних выставках, да только кому это надо....так странно и росли все вместе, и учились и влюблялись, а потом раз и где-то что-то щелкнуло и мир перевернулся, и они заполнились снаружи цветом и красками, а мой мир внутри этим раскрасился.
А вообще я люблю людей, счастья им всем, того, которое их система ценностей предполагает)

@темы: записки в письменный стол, ностальгирую, обо всем и ни о чем

01:16 

Из старых-старых ваших запасников) Просто у меня сегодня настроение такое)

Yes, sir.
Из старых-старых ваших запасников) Просто у меня сегодня настроение такое)
а я включила сайт где "играет" шум дождя и мне почему то так хорошо, что - "Мы когда умрем, пожалуй поселимся в нем" (с)


23.08.2009 в 15:05
Пишет Heine Rammsteiner:

(с)
- Что ты делаешь?
- Шуршу на ушко.
- Зачем?!
- Так ёжики в любви признаются.
- Какой же ты ёжик? Ты совсем не колючий.
- Думаешь у нас, ёжиков, иголки от хорошей жизни вырастают?
- А от какой?
- Только если нас не любят. А если все хорошо - то мы лысые и довольные.
- Ну а запасы на зиму? Как носить грибы-ягоды без иголок?
- Если нас любят, то у нас всегда будет молоко с печеньем. О, кстати, будет?
- Обязательно. А ты еще пошуршишь на ушко? Кажется, у меня, наконец, начали выпадать иголки.



URL записи

@темы: дети недоповзрослевшие, записки в письменный стол

URL
15:08 

...

Yes, sir.
Дело ведь не в нем, это извечный твой дефицит тепла,
Стоить обнять, как уже пошла-поехала-поплыла (с)


Дело действительно не в нем, и не в ней и вообще ни в ком кроме меня.
Рюу чудесно спел тут недавно своим меланхоличным японским, что если был бы выбор он хотел бы в следующей жизни родится тобой. Я бы тоже хотела...ни рядом, ни вместе, ни как либо еще, именно тобой. Знать бы только кем тобой, пока этот образ имеет смутные очертания фигуры затерявшейся в тумане на расстоянии вытянутой руки, но примерно я вижу кто ждет меня так, только я уже родилась и я это я, и я по эту сторону тумана,а за ту меня не пускает ограниченость жизнью.
Видя простые вещи и человеческие жизни, в которых для многих нет ничего выдающегося я снова и снова включаю эту песню Рюу, который в сотый раз подсказывает то, что самой мне даже произносить не хочется.
Если бы был шанс, я хотела бы родиться тобой, но....приказа верить чудеса не поступало (с) как впрочем и в здравый смысл.

@темы: посвящение, записки в письменный стол

00:24 

Мы пожалуй когда умрем поселимся в нем (с)

Yes, sir.
Под заунывный голос Рюуитаро через весь город залитый дождем с опустевшей платформы, отпустившей последние поезда.
Продрогнув от пронизывающего ветра в рубашке с коротким рукавом через глубокие лужи мокрой тканью балеток, и не думать что завтра вдруг может быть температура, насморк, или что завтра может не быть. Главное есть сегодня, в котором жизнь чувствуется острее чем за секунду до смерти. И без какой либо на то причины, как и сама жизнь. Без цели, без смысла, без мечты...кому все это нужно пока есть сегодня.
И ведь правда ничего не случилось, просто почему то мир окрасился красками индиго и вспышек молний, и в плеере так удачно не осталось никого кроме Рюу, а под ногами так хлюпко и мокро, но совсем не раздражает. В такие моменты я могу послать весь мир и бесконечность к черту, именно потому что мир никогда их не почувствует со мной и не восхитится простыми вещами, и именно потому что такие моменты смертны...как впрочем и я.

@темы: записки в письменный стол

05:20 

Просто снова ночь...

Yes, sir.
За сегодняшнюю ночь я твердо уяснила для себя несколько вещей:
1. Я не хочу быть кому то близкой или дорогой, а уж тем более чтобы меня любили.
Потому что тогда на тебя возлагают слишком много ответственности своими ожиданиями, а я никогда их не оправдываю. Я всегда проваливаюсь будто маленькая надежда на меня, как помощь в пустяковом дел дома, или надежды коллег на то, что я закончу институт в который отправили меня на работе.
Мне не нужны чужие надежды, я со своими то справится не в силах, поэтому я не хочу чтобы кто-то был близок мне. Во мне слишком часто разочаровывались.
2. Я очень не хочу жить одна, это не так здорово как кажется, особенно ночью, особенно когда не спишь, но иначе я бы жить наверное и не смогла, потому что мне необходимо быть одой хотя бы пару часов в день.
3. Стандарты "счастливой жизни" принятые обществом, такие как семья обеспеченная жизнь мне не интересны.
Мне бы хватало заплатить за однушку и интернет, питаться можно с перебоями, миллионы ни к чему ведь на самом деле.
Все эти надуманные блага, к чему они все, когда все равно на тот свет их не увезешь. Мои приоритеты это мои эмоции, мои переживания, мои впечатления, все то, что я не смогу потерять как богатство или окружающих людей.
4. Я никогда ничего не научусь доводить до конца.
До сих пор удивлена, как умудрилась закончить колледж с красным дипломом и получить высшее образование. Я даже художественную школу не которую угробила много лет закончить не смогла, а сколько всего побрасала, ничего не довожу до логического конца. Такие люди довольно жалкие, ну так я не претендую на другое звание. Вряд ли когда то будет иначе. Просто я трусиха и слабачка.

Как там поют Сегодня ночью...
Я стал зависим от денег и сигарет,
И изменяюсь не в лучшую сторону,
Инстинкта самосохранения нет,
Мыслей «жить» / «умирать» приблизительно поровну.

Я мечтал стать таким, каким стал,
Разочарован, по фотографиям судя.
Выключаю платный порноканал
И ложусь спать, революций не будет
.


И - да, я купаюсь в жалости к себе, и это отвратительно. Я хочу научится жить иначе, но пока я не найду точку где все пошло под откос, не смогу двигаться дальше.
рефлексия епт.

@темы: записки в письменный стол

URL
05:54 

...

Yes, sir.
Если я когда-нибудь смогу найти слова,чтобы описать то,что творится со мной в промежуток между 3-5 утра то наверное я смогу объяснить вообще все. А вот если то,что с 5-7 утра то тогда я смогу объяснить даже больше.
Это какое то волшебное время,первое по своему бессмысленному страху,который никак не вписывается в мое рациональное восприятие мира, а второе по жуткой апатии и безысходности от которой слезы текут из глаз.
Я так люблю солнечный свет.

@темы: записки в письменный стол

URL
16:58 

И снова здраствуйте...

Yes, sir.
Хочется вмещать в себе всю вселенную,а пока получается какой то плохо заваренный чай из пакетика,да еще и без сахара.

@темы: записки в письменный стол

URL
15:01 

Снова муки совести...

Yes, sir.
Здравствуйте мои любимые муки совести,я не сомневалась,что вы не сможете долго без меня находится, и обязательно вернетесь.
Дело в том,что у меня работают очень умные люди, замечательные люди, заслуженные деятели культуры и кандидаты исторических наук. И я их всегда с удовольствием слушаю, я вообще люблю историю,а они еще рассказывают не самые известные вещи, раскопанные в древних фолиантах музейных хранилищ. Эти люди учатся всю жизнь, им это нравится, они делают это для себя. И есть одна хранительница археологии,которая попросту не может ехать сдавать сессию,потому что у нее нет денег, и долг за квартиру,и сын который заканчивает 9 класс. И вот тут в игру вступаете вы,чудесные муки совести, вы шепчете мне своими лукавыми и язвительными голосами,что я могу учится,и что за меня платит государство,а я собираюсь бросить универ. Вы говорите мне должно быть стыдно, и мне блять стыдно! Я в смятении, я не хочу там быть, и не могу передать этот шанс другим,при всем своем желании. Ау,справедливость где ты? Почему кому то покупают дипломы МГИМО и они не делают чего то стоящего,ничего не знают о своей стране и вообще мало,что знают,кроме цен в модных клубах на алкоголь,а те кто бережно хранит и по крупицам перебирает историю,кто думает,кто пишет работы не может делать этого дальше живя на 10 тысяч вместе. Я отказываюсь понимать. Мне просто стыдно. За свою лень, за безалаберность, за нежелание и больше всего за беспомощность. Мои дорогие муки совести, вряд ли вы меня когда-нибудь покинете, я всегда встречаю вас гостеприимно,как жаль,что вы в курсе.

@темы: записки в письменный стол

главная